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Lo más cercano a una amiga de infancia que alguna vez tuve fue P. En verdad a P no la conocí hasta los 13, pero tuvimos muchos cambios de casa y de ciudad y eso dificultó bastante tener y mantener amistades. Me acuerdo que P me renombró shibi porque suena similar a un diminutivo de mi nombre. A mí no me gustaba mucho, pero estaba acostumbrada a qué me renombraran y me terminé adaptando, en verdad, no tenía otra opción. Este apodo se popularizó y me acuerdo que P se enojó porque era algo exclusivo de nosotras, además le caían pésimo mis nuevas amistades y sí me tomó un tiempo, pero P tenía razón. Con P siempre pude ser yo misma e increíblemente sigue ahí aún sabiendo como soy yo misma, ahí, toda rota.  Nunca me juzgó y si tenía que decirme algo, me lo decía sin anestesia, me putea bonito, digo bonito porque siempre termina en risa o dándome la manito, más cerca de una manito de marihuana, pero manito al fin y al cabo. Por cosas de la vida, vivió un tiempo muy corto conmigo y fue tan

La droga da golpecitos Baja a la medianoche Después de entrar al cielo Llega el infierno de golpe Con las alas recorro el fuego Los pecadores son hermosos No hay ningún ángel Somos todos demonios Pasan las horas oscuras Después de una mañana brillante En el fondo del mar Se esconden los traficantes Estoy de fiesta Estoy de muerte Salí flotando Y no sé cómo devolverme La música me guía Las luces me cubren El vacío se va llenando Con los efectos que produce Toco lo divino Y vuelvo a ser mortal La única regla es Qué no te puedes quedar

Yo pensé que teníamos algo No idea de lo que podría ser Entre amigo y amante El hilo delgado es Pero si acabase el mundo Podría acabar contigo Podríamos acabar juntos Podría escribirte un poco Podrías tocar algo No tengo tantos instrumentos Pero puedes inventar algo A veces cantamos juntos Ahora son sólo ecos Todas las veces que te fuiste Volviste justo a tiempo La última vez fue la última vez Dijiste que volverías Pero yo no te esperé Yo te di por madera Pero eras sólo una piedra Yo era tormenta por dentro Aunque por fuera parezca de seda

Unas cuantas calles llevamos Unos varios edificios Uno que otro cuarto Y fisuras Estoy echando de menos Y tú respondes que siempre lo estoy haciendo ¿Echar de menos qué? Re construir todo Empezar de cero Morir un poco y vivir otro tanto. Si no estoy entre montañas Quiero un pedazo de casa. El bar es un bar en todos lados El bar es una casa. A mí me gusta ese lleno de viejitos, Con un televisor antiguo, Con una radio Dónde todo está apagado Dónde nada funciona Ni sus caras Los posters de cerveza Se están cayendo y decolorando Dónde por un momento Creo que estoy muerta Acá no vende miel Yo no sé si a ti te gustan pero aquí Escuchemos a los mayores Tienen muchas historias Arman peleas, gritan Y me miran pensando: ¿Qué hace aquí esta chica? Pero saben que soy como ellos y al menos simulan respeto Quizás es porque estoy contigo Los hombres huelen el miedo Yo no lo demuestro, Los miro fijame

¿Y si Adán violó a Eva? nadie escuchó el grito dejó su cuerpo con grietas y un profundo dolorcito nadie nos deseo a nosotros nadie queria engendrarnos la desgarradura de madre nos maldijo para matarnos me parezco más a judas me parezco más a Cain extraviada en la noche oscura ¿quién es mi padre? grita una mujer muda ¿quien es mi padre? ¿por qué no está aqui?  

Un constante ruido Se extiende dentro del cuerpo Ahora camina por las calles A veces se sienta a mirar Abre las puertas Cierra las ventanas Se tira al piso Y se expande Me trenza el cabello Se devuelve a la ciudad Me deja en silencio Durmiendo en la oscuridad Regresa con un silbido Una flecha me atraviesa Cuando sale de cacería Las estaciones son su presa Un día te atraparé y te encerraré en otro lado Mi cabeza no resiste Otro disparo en el costado

Me encuentras bebiendo un té Leyendo un libro Esperando el tren Soy muy buena araña de rincón Si te acercas, mi veneno, te hará llorar de dolor Una señorita sin principios Que camina junto al abismo "Si me lanzo se acaba el dolor" La soledad me seduce No la puedo verbalizar Si me escondo en el bosque Nunca me podrás hallar El amor y la muerte Me visitan al pasar Con los pájaros yo hablo Con las hojas y el pastizal Yo buscaba continuamente La oscuridad En la destrucción puedo salvarme En la destrucción y nada más

Hay una cruz en el baño Una cruz que me mira directo Qué me recuerda a Jesús sangrando Qué me recuerda que soy mujer Qué debería llevarla Qué debería sentir culpa Hay una cruz que yo veo No está dibujada La forman unos cuantos clavos en la pared. ¿Habrán estado más chicas por acá y la habrán visto? Como un club secreto cada una la vió y Después nadie dijo nada Cada una se la llevó en silencio

Con mi hermana somos completamente diferentes y eso nos hace ser exactamente iguales Eso es algo que se dá en estas relaciones

Íbamos caminando por corrientes y yo pensaba en mi abuela. A mí abuela le gustaba mucho el tango. Solía obligarnos a escuchar tangos, milongas y boleros. También nos hacía ver televisión española, en especial un programa de trivia con animador, ruleta y todo eso. Me sorprendía de sobremanera algunas respuestas que sabía, me preguntaba si las sabía de memoria o realmente sabía tanto acerca de la historia Rusa y las dinastías chinas, porque una cosa es tener un mapa en tu cabeza y ubicarte en el tiempo y otra es saber las fechas y los hechos como si uno hubiese vivido ahí. Pero claro, los abuelos no tenían televisión así que imagino más cabezas metidas en algún libro. Una y otra vez volvía a pensar en ella, fue como si nos hubiese acompañado. Mi mamá también estaba ahí. Mi abuela vive un poco adentro de mí, como todas las mujeres de mi familia, así que no era de sorprender sentirlas. Es bonito caminar con proyecciones. Una cosa es estar solo y otra muy distinta es sentirte así.

Qué raro lo que nos separa Sí lo que nos une es más fuerte Un ejército armado Que tira balas a su gente Qué raro que se celebre Un mes como septiembre Dónde los que torturaron a miles Andan ahí como inocentes Qué poca empatía Y qué grande el olvido Si deberíamos estar luchando Contra el gobierno corrompido Qué raro que sigamos En una dictadura silenciosa El sistema te hace adicto Y te entierra Una aguja infecciosa Qué rara la libertad Cuando se vive vigilado Con reglas que adoctrinan Para ser un buen esclavo

Estás triste y vas a ver el mar O te vas al bar

Cuando me hacen daño, pienso, Respira Los humanos somos así No preocuparme por las decepciones, me hace sabio Eso te dicen O que sigas, que todo sigue y que no hay que quedarse ahí Sigues viviendo A veces hay lluvia y pierdo el tiempo contando las gotas Las veo de lejos como si fuera una constelación Me guardo la información Medito Cuánto uno se puede guardar por ahí si es sólo un cuerpo Me gustaría contarte, pero no Sí te cuento, quizás podrías conocerme Pero si no hablo yo podría conocerte ¿Quién carga la bomba? Quizás yo

Despertamos, y todo lo que vemos es sólo un reflejo de nuestras propias emociones

Una vez estaba en una tocata de ska, frente a esa calle había otra de punk, entre medio estaban los bares, gente, cerveza-cocaína-. Donde tocaban punk había una chica de mi misma edad, estatura y hasta nos vestíamos similar. Ella estaba con su polola y yo estaba al frente con unos amigos. Tenía calor así que salí un rato a tomar aire y ver que pasaba afuera. Esta misma chica, salió en el mismo instante, igual de acalorada que yo, pero con un cigarro en la mano. Yo tenía mi vaso de cerveza. Nos miramos cómplices como en la misma pará de " ya es hora de ir a casa". Las dos caminamos al centro de la calle y ella me dice que quería entrar a la tocata de ska porque ya se había aburrido así que le propuse que cambiáramos de identidad y de pulsera y si te he visto no me acuerdo. Las dos estábamos bajo el efecto de las drogas, así que nos intercambiamos pulseras, nos abrazamos y partimos a lo desconocido. Entro, escucho la música y entonces veo a mis amigos, muy convencida, les

Creciendo en los noventas, teniendo cuentas activas de mails antiguos, te das cuenta de que todo pasa. Hoy entré a mi mail antiguo, tenía cartas, cartas escritas por este medio, de amigxs y novios, amigxs y novios que ya no están y algunos que permanecen hasta hoy. Tenía un par de las migajas de la amistad que tuve con F. F fue mi hermano mayor, de él recordaré la música y las tardes de caminatas por el centro para luego cada uno llegar a casa, hablar por teléfono o msn y sentir que había alguien que podía completar mis oraciones. Una vez al año sueño con F, no de psicópata, supongo que siempre ocupará ese lugar, de hermano mayor, el que te dice el camino a seguir y tú no le haces caso. Llevo Two of us , como lo más bonito que alguna vez me diste. Tenía de mis mejores amigas, P estaba en Turquía en esa época y al poco tiempo en Venecia, se había enamorado de un gringo y me contaba que actuaba como adolescente y que hablaban todos los días. Unos años después se casaro

Hay que entender que el amor, es algo individual, es decir, debe ser colectivo, sin embargo tiene que nacer de ti, sólo de ti, y la manera en que nace es propia. No se debe cuestionar como aman los demás porque todos van a su propio ritmo. No cuestiones, trata de sentirlo. Las veces que me he enamorado son proporcionales a las veces que me he desenamorado. A veces me gusta estarlo, la mayoría del tiempo no. Convengamos que te nubla el juicio. Le agregas sentimiento a algo y ya no puedes tomar una decisión sensata. Pero se siente bien, efecto placebo, lo bonito de envejecer con alguien, y peligroso, porque vas creciendo, vas cambiando y a veces no te siguen el ritmo y es triste. En un principio esa persona que te hacía reír después te hace llorar y finalmente no la soportas. Eso ocurre exactamente porque te imponen un concepto de amor errado, qué si no llamás y no escribes no estás interesado, qué no fuiste al lugar dónde habían quedado, qué no actuaste como deberías haberlo hecho, e

No hay de qué preocuparse, perder el interés, aburrirse, es normal, le dan mucha importancia, a mi también me pasa, ¿A quién le hablo, a las personas o a las pantallas? Sí, te muestran una imagen pero no se ve lo que está debajo, no importa demasiado ¿A ti te importa? La imagen vende, te transformas en objeto y te olvidas de lo demás. Si dejas de preocuparte y te quedas a un lado te vas a dar cuenta que sólo son superficies y no las necesitas. Yo no me compro tu pantalla, yo quiero mirarte a los ojos y estrecharte la mano. Yo no veo nada ahí, LCD-LSD no es lo mismo?. Detrás de un ser humano hay otro humano. Y ¿Quién controla a quién? Alguien está ganando con todo esto, pero quiénes somos nosotros para juzgar?

Fuimos muy amigas y eso nunca se olvida, yo me equivoqué y tú lo hiciste, pero crecimos. Hoy te volví a ver y estabas hermosa. Y me emocioné y tú igual lo hiciste y después de abrazarte como hace tiempo no lo hacía sentí como si nunca nos hubiésemos separado y en un rato estábamos los tres riendo como solíamos hacerlo. Y te escuchaba hablar y no importaba a veces lo que saliera de tu boca, porque lo único que me importaba era volver a tenerte cerca, porque te extrañé, pensaba en ti de cuando en cuando. Y me alegra saber que después de todo floreciste. Porque a veces hace frío y miraba la noche y me acuerdo que más de alguna vez estuvimos juntas mirando las estrellas, y ese recuerdo lo tendré siempre.

Y yo me pregunto si no somos muy jóvenes para estar tan destruídos? Tienes la mirada perdida y estás entre borracho y drogado  y yo sólo un poco volá Empezamos buscándonos Buscando esa felicidad instantánea como pisar hojas secas en otoño,  es tan placentero pero no dura para siempre.  Y eres tan placentero, pero no eres eterno, ni yo.  Ahora no estás, yo tampoco  y formamos parte de un recuerdo que puede ser targiversado con el tiempo Así es como funciona,  a veces los planetas se alinean y coincidimos Sacamos las agujas y la máquina de cocer  empezamos a remendar esos agujeros que tenemos, pero nuestros hilos, son hilos de mala calidad  y terminan siendo pequeños parches.  Y yo me pregunto si no somos muy jóvenes para estar tan destruídos?   Para poner parches sobre nosotros  y nunca arriesgarnos a sanar la herida Quizás a mi me gustan mis heridas,  mis costras, mis cicatrices,  a mí me gustan, creo que a ti también,  ¿por qué de qué o

El ascensor se demora, abre las puertas, está vacío. Tiene esa luz artificial que a nadie le queda bien. Y el espejo, lo miro, me veo y no me reconozco, lo miro y veo al espejo. A veces prefiero no mirarlo. Sí quiero distorsión de realidad prefiero otras cosas. Recuerdo que soy sólo una imagen, que soy distancia Y un poco luz. Cuando me veo, sólo veo un rayo. Estoy hablando de distancias, que no tienen que ver con un viaje, distancias muy cercanas.

El miedo es un motor, Siempre hay sombras para las chicas que van de noche No podemos andar de noche Los cocodrilos se esconden Y ya no son cocodrilos No hay nombres ni palabras para definir la enfermedad en la que te has convertido Quieres que tu baba recorra las calles Quieres que tu baba pase por nuestro cuerpo y tu baba se queda y ya no podemos sonreír No importa la edad que tengamos Pequeñas o viejas Nos quitas todo lo humano Ni un chillido queda Ceniza, quizás Esta prisión un día se abrirá Las chicas podremos andar de noche podremos viajar solas y se irán los prejuicios cayendo uno a uno En esta prisión crecerán plantas que lo cubrirán todo que sanaran nuestras cicatrices y quitaran tu brutalidad y tú sombra y tu baba desaparecerá Vomitarán su enfermedad Vomitaremos la nuestra Y podremos mirarnos como iguales

Me quedo dormida en todas partes, pienso en que vas conmigo pero no. No vas. No estás. De verdad quiero hablarte, pero no lo hago, no lo haré. Me pregunto dónde estarás. Porque no quieres acercarte. De todas maneras a veces me vale madre. Siempre olvido como son estas cosas, como actuar. Aprendo, luego olvido. Ya no quiero ser la infiel Quiero un eclipse. Quiero volver a nacer. No quiero querer. Si eres humo, yo también lo seré.

Espero que al final, No exista nada más que la tierra, Nada me gustaría más que ser recibida por millones de árboles, flores y animales.

Siento pequeños vacíos adentro ramificándose lloro y crecen hojas río y siguen creciendo tantas, que me asfixio y si no respiro lo suficiente veo pequeñas estrellas brillando  

Nos inventaron vírgenes puras, iluminadas sublimes Nos inventaron volando sobre escobas adorando al demonio desnudas en un aquelarre Nos inventaron con vestidos en la cocina y en la casa Nos inventaron histéricas y locas Prostitutas como flores que se convierten en armas como un infierno adentro del cielo el vacío no se llena con nada y aparecen más nombres una ventana que abre otra ventana y miro con ojos grandes, expectantes ¿qué vendrá ahora? ¿qué tanto más puede ser un cuerpo?  

Mi conejo a veces tan asustado tan ausente Nos conocimos demasiado tarde o demasiado temprano atravesamos un túnel cuando bebí cerveza de tu boca Mi conejo a veces tan tímido en tu madriguera sin querer salir tan salvaje tan manso Jardín prohibido me oculto me hundo juego Mi conejo en la madruga te miro y pienso ¿cómo un conejo puede cuidar a una serpiente?  

Si yo tuviese un sueño en el que te vomitara ¿podrías salir de mi e irte por el retrete?

Empezamos a masticarlos en un micro, cuando nos bajamos hacía calor y empecé a subir, era como que subíamos juntos, alguien estaba adentro de mí, alguien que era yo misma. Respiraba por dos. Paré dónde vi sombra, y hojas para descansar. Si cierras los ojos, ves pequeñas luces. Una vez acostada me fundí con la tierra, la tierra me absorvía y dejé de sentir mi cuerpo, mi cuerpo se reducía a los ojos, mis ojos mirando una abeja, mis ojos atravesando las ramas y las hojas, siguiendo a las mariposas. A veces reía porque todos reíamos, en un momento lloré. la niña llora, y al siguiente me ví a misma como un cadaver, no como algo malo, sólo dejé el cuerpo ahí. Acostada, no podía moverme, las ramas me lo impedían. De pie, me sentía ligera, era yo, en el bosque caminando sobre la luna. Los veía a todos, te veía a ti, nos veíamos niños, siguiendo el movimiento del sol. Podía florecer y morir en un abrir y cerrar de ojos. Era Ofelia, era un objeto. Era persona. Era mujer. Un hilo parece qu